|
Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить? Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!!! Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила та с улыбкой. - Что такое сосулька? - Не что, а кто. Сосулька это женщина - минетчица. Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на х*й"??? У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет... - Может ли женщина сделать мужину миллионером? - Да! Если он был миллиардером! Собрал лев всех жильцов леса и говорит: - Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать? - С хорошего! - Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов... - Ура!!! Трахаться будем... а что за плохая новость? - Заяц их вилами разгружал... На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел. Стоят три мужика. И вспоминают детство. Первый сказал: - Я помню, как первый день в школу пошел. Второй сказал: - Это фигня, я помню первый день в садик. А третий сказал: - Это все фигня, я помню, как на дискотеку пошел с батей и вернулся с матушкой. После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Папа спрашивает за обедом: - Сынок, ты мыл руки? - Да, пап, ещё вчера!!! Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! - У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"! Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать... Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает
летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески
пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей
отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой,
привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с
водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей
приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает: Вы так много пьете, наверное,
у Вас какой-то праздник? Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку: Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
очень нервный: Мальчик спрашивает у папы: Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается: Стоит мальчонка, стоит в сторонке, Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина
и кричит: Сидит девочка в песочнице: лицо в крови, ноздри порвыны и рот порван: - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно:
с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше. Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной
стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу,
подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается,
и священник говорит ему: Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету
читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и просит: Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Общаются два нарка. Один другому: Звонок в магазин. Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х)
берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик
рядового воспитывает: В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": |